最近，真的好累了。过一个年，我可真的很忙。这次的过年，过得很不开心，非常不开心。因我没出外工作，没入息，所以每购买任何年货，都要精打细算，免得被人说我挥霍。不买，又觉得我寒酸；买，又觉得我‘很舍得’。好难为呀。买鱼买菜买干粮买鸡买猪肉，样样要算得精准，不能多也不能少。买多了，菜会坏，就会被讲‘买这么多’。买少了，没菜吃，就会被讲‘怎没买’。就这样被讲了后，只要说出自己的感受，就被回应一句：“不要去睬他”，然后就觉得可以一了百了。真的可以“不要去睬他”吗？一个人就在你忙着时，还要讲这讲那，给了许许多多“建议”，然后你可以那么潇洒地“不去睬他”？向娘家诉苦，又换来：“你的口才那么好，怎不‘应回’他？”真的要我‘应回’他吗？若我真的‘应回’他，最后搞到风风雨雨的时候，是不是又一句：“为何要跟老人家计较，你就看开点就好啦，干嘛要应回人家？”来做了断呢？所以，不管我有‘出声’还是‘沉默’，在家人的口里，我就是错的。这样的我，到底要怎样做，家人才会满意？
回到娘家，还以为可以诉说心事，可以得到安慰，结果最近的两次回娘家，我的心是被刺痛了又刺。我成了“破坏气氛”的祸首。孩子不听话，在外头顶嘴，就说是我教出来的。孩子跟着其他人出去，没得到我的允许，我生气责备，也是我的错。因为小孩子就是会犯错，我不该责备。我的天，这是什么道理？这到底是为了维护谁？没事情发生时，是我的错，我不该对孩子那么严。一旦有意外发生了，大家又会怎么说？还不是责怪为父母者不管教孩子吗？更重要的是，这些责怪又有何意义呢？意外已经发生了，自责互责都是多余的。我是不允许伤害生命的意外发生的，一次都不可以。有些错误，是一次都不可以的，我没能力承担意外的后果，我只能努力地避免意外的发生，这样子也有错吗？
我不是心胸旷阔，不理人间事故的人。人言可畏，我没办法做到不去介意他人所讲的东西。人家的批评，我很介意，因为怕自己做不好，因为怕自己成为别人的负担，我努力地做好大家想要的人。为何就不多点为我想想，为何我会有这样的决定。若不理解，为何不先问问我，让我有解释的机会？事情发生前不先问我，事情发生后，却来责备我，然后又由其他女儿去安慰母亲。为何是这样的？这新年，我闲着了吗？我没依时间回娘家吗？我给大家带来麻烦了吗？为何到最后，是闲着的、没依时间回娘家的、带来麻烦的，变成了好女儿，我却变成了坏女儿。我真的好想哭，我好想骂人，我好想大声讲出我的心声，但我都忍着。我知道这些事，若我做出来，我肯定就是“变成另一个人的坏女儿”，或是“只敢对娘家大声对夫家千依百顺的没用女儿”。其实，我已有不想回娘家的念头。回了娘家，又怎样？我所做的，都不算是什么，也许在他们的眼里，我回娘家反而带给他们麻烦，不自在。
最近，我的心绪很乱。一直搞不清楚，到底问题出在哪里？我好像已被公认为‘problem maker’，但我搞不清楚我错了什么。大家回到家，聚在客厅，却一直看着自己的手机，刷呀刷，聊天的意愿都没有。我没有智能手机，我没有上网，我没有刷呀刷，所以我是异类？我宁愿呆在家里不要出门，这也有不对？我已得到母亲的允许，不要向外婆拜年（往年也不会特意去跟她拜年），所以也不允许孩子跟着想跟外婆拜年的人去拜年，这也有错？我没去，我就没派红包；孩子去，人家会派给他们红包，那我就会是贪心的人了。这种话我不是没听过亲戚讲过，难道又是变成我多心了？往年，曾有过亲戚拿红包，他的父母没来，所以背后被人说得多难听，我又不是没听过。
今年的年，过得不像年。全因为人心变复杂了，全因为真心已变少了。（泪流中……）
